دوستان : یه سایت صیغه داریم عالی:

روی نوشته زیر کلیک کن و حالشو ببر:

**صیغه **میخوای بیا تو =شرایطشو بدون

یه اتفاق جالب در خیابان

خانوووووووم….شــماره بدم؟؟؟؟؟؟

خانوم خوشــــــگله برسونمت؟؟؟؟؟؟؟

خوشــــگله چن لحظه از وقتتو به مــــا میدی؟؟؟؟؟؟

اینها جملاتی بود که دخترک در طول مســیر خوابگاه تا دانشگاه می شنید!

اما یه اتفاقی افتاد عجیب

بقیه در ادامه مطلب

---

بیچــاره اصـلا” اهل این حرفـــــها نبود…این قضیه به شدت آزارش می داد.

تا جایی که چند بار تصـــمیم گرفت بی خیــال درس و مــدرک شود و به محـــل

زندگیش بازگردد.

روزی به امامزاده ی نزدیک دانشگاه رفت…

شـاید می خواست گله کند از وضعیت آن شهر لعنتی….!

دخترک وارد حیاط امامزاده شد…خسته… انگار فقط آمده بود گریه کند…

دردش گفتنی نبود….!!!!
رفت و از روی آویز چادری برداشت و سر کرد…وارد حرم شدو کنار ضریح نشست.

زیر لب چیزی می گفت انگار!!! خدایا کمکم کن…

چند ساعت بعد، دختر که کنار ضریح خوابیده بود با صدای زنی بیدار شد…

خانوم! خانوم! پاشو سر راه نشستی! مردم می خوان زیارت کنن!!!

دخترک سراسیمه بلند شد و یادش افتاد که باید قبل از ساعت ۸ خود را به خوابگاه

برساند…به سرعت از آنجا خارج شد…وارد شــــهر شد…

امــــا…اما انگار چیزی شده بود…دیگر کسی او را بد نگاه نمی کرد..!

انگار محترم شده بود… نگاه هوس آلودی تعـقــیبش نمی کرد!

احساس امنیت کرد…با خود گفت: مگه میشه انقد زود دعام مستجاب شده باشه!!!!

فکر کرد شاید اشتباه می کند!!! اما اینطور نبود!

یک لحظه به خود آمد…

دید چـــادر امامــزاده را سر جایش نگذاشته…!

یک نمونه از هزاران گمراهی

در عجبـم از مردمانیکه از نـَداری می نـالند

اما بر بـامِ خانههای محـقرشان بساطِ گنـاه پهـن است .

این روزها گنـاه برای بسیاری از مردم فقیر وغنی ما از نان شب هم واجب تـر است .چون شیطان به قلبها نفوذ کرده وهوسها در دلهامیتازند=اگرآقا ظهورکند!؟اگرناگهان بمیریم !!؟

*********************************************************************************

الگو و قهرمان بچگیای مـا بروسلی و فرانکی بود شدیم این ...

این نوجوونا با امثال جاستین بیبرفاسد ومنحرف بــه کجا میخوان

بــرسن ؛ خدا میدونه!

******

به طرف می گن بچه كجائی ؟ میگه: بچه تهرون میگن: كجای تهرون؟ میگه: جاده تهران – اردبیل

کیلومتر 700

***

زَوَّجتُکَ نَفْسی فی المُدَّةِ الْمَعْلوُمَه عَلَی الْمَهْرِ الْمَعْلوُم …..»
بگو: «قَبِلْتُ»
الان که اینو خوندی به عقد موقت من در اومدی!!

***

یعنی عربا میخوان به هم تیکه بندازن بگن خرس گنده میگن دب اکبر؟

---

خوش به سعادت این نسل جدید که کلی سرگرمی دارن اما بد استفاده میکنن!
والا سرگرمی نسل ما یه چرخ گوشت بود
که دستمونو میکردیم توش دستمون تا زانو قطع میشد !

دیشب ساعته ۳ نصفه شب دختر خالم بعده یه سال اس داده…
دختر خالم : سلام ،میدونی جریان چیه؟؟
من : سلام نه بگو بینم چیه نصفه شبی؟
دختر خالم:به مقدار الکترسیته ای که از یک رسانا عبور میکند جریان میگویند!

****************************************

دیشب یکی از فامیلامون اومده بودن خونمون یه دختر ۳ ساله با مزه داشتن.

دختره همش زل زده بود به من ول نمیکرد منم اومدم بخندونمش خودمو شکل موش کردم…یهو گفت واا، چرا خل و چل بازی در میاری؟؟؟؟

************************************

به لاته میگن از چه گلی خوشت میاد…میگه اقاقیا…میگن همینی روكه گفتی بنویس….میگه غلط كردم رز

**************************************

طرف به اتاق رئیسش رفت و گفت: آقای رئیس من برای ازدواج دو روز مرخصی میخوام. رئیس گفت : شما که یه هفته تعطیلی داشتین چرا ازدواج نکردین؟طرف گفت: آخه نامزدم غرغروست نمی خواستم تعطیلاتم رو خراب کنم !!!

***********************************************

لاته میره ثبت احوال میگه یه شناسنامه واسه بچه ام میخوام!
میگن اسمش چیه ؟ میگه “شورلت”
میگن اینكه اسم ماشینه یه اسم بزار كه به نام پدر و مادر بیاد
میگه خب به اسم ما میاد دیگه من “بیوك” آقا هستم . همسرم هم “خاور” خانوم !!!

*******************************************

حاجیه سرش رو می کنه داخل حجرالاسود بوس کنه ، سرش گیر می کنه میگه غلط کردم دیگه گناه نمی کنم ، خدایا منو نخور

**********************************************

یه روز معلم به شاگرداش می گه بچه ها بیاید بریم برای اومدن بارون دعا کنیم
بچه ها گفتن دعای ما که بر آورده نمی شه
معلم می گه چرا ، دعاهای شما بر آورده می شه
بچه هام گفتن اگه دعای ما بر آورده می شد تو الان مرده بودی!

***********************************************

خواستم بگم تو گلمی، دیدم تو خیلی بهتری
خواستم بگم تو ماهمی، دیدم تو خیلی قشنگ تری
خواستم بگم تو جونمی، دیدم از جونم عزیزتری
اصلا تو کارت سوخت منی!!

بچه بودیم هر مهمونی که می خواستیم بریم
می گفتن جای بچه نیست
حالا نمی خوایم بریم
هی می گن زشته نیای!

********************************************

اگه از همون کلاس اول ابتدایی یه دونه 18+ به صفحه اول کتابای درسمون اضافه میکردن الان کلُهم اجمعین در انواع رشته ها، پروفسور بودیم!!

****************************************

کاراکتری که هیچ وقت چهره اش دیده نشد:

امروز “بازرس” از آموزش پرورش میاد… بی انضباطی نبینم ها

************************

میگن : تنبلی مادر همه عادت های بد ماست !

ولی خب به هرحال مادره و احترامش واجبه !

*******************

بچه از باباش میپرسه بابا تو بهشت زن ها از شوهرشون جدا زندگی میکنن یا با هم هستن ؟ بابا میگه بچه جون اگه زن ها با شوهرشون یه جا باشن که دیگه اونجا بهشت نمیشه

******

زن داداشم برگشته به داداشم می گه :اگه چی بشه تو منو می بری طلاق می دی ؟
داداشم خیلی جدی برگشته می گه :
اگه سکه برگرده به همون ۴۰۰ تومن !

******

با بابام تو یه ماشین بودیم
بعد ۲ نفر خارجی سوار شدن
بابام رفت بپرسه اهل کجایین؟
خیلی با اعتماد به نفس با یه لحن سوالی گفت:عمو mede in ؟

****

به مامانم می گم بزرگترین آرزوت چیه؟
می گه : بزرگ بشی زود زنت بدم با زنت دعوا کنم
حوصلم از این یک نواختی زندگی سر رفت

*****

بابام اومده باد انداخته تو غبغبش می گه برو چک کن برات یه ایمیل فرستادم
رفتم چک کردم میبینم یه ایمیل خالی زده سابجکتشو گذاشته ما میتوانیم

*****

بابام با بی ادبی تمام بهم گفت پدر سگه کره خر !

دچار بحران شخصیتی شدم چطور همچین چیزی ممکنه؟

*****

× . . . واسه کسی دو رویی کُن . . . ×

× که حوصــله ی همون یه روتــم داشته باشه ×

یـــہ وقتایــے یـــہ کسایــے رو تــو زندگیــمـــون راه مـــیدیــمـــ,

کـــہ ننـــہ باباشــون تو خونــــہ بـہزور راشــونـــ مـــیدادنــــ

***

بــعضــی وقتا

بایـــــد یقه ی احساساتــتو بگیــریو

محــــکم سرشـ داد بزنی

بگی:

خــــــــــــــــــــــفه شو لعنتـــــــی

تا حالا هر چی کشیــدم از تو بـود

***

دیشب نشسته بودم تو تاکـــسی

رادیو خاموش بود

سر چهار راه بعدی یه دختری سوار شد

4 تا خیابون اون ور تـر پیاده شد

سر چها راه بعدیش یه پیرمرده هم سوار

اونم سر 2 تا 4 راه بعدیش پیاده شد

هیچی دیگه منم جای خونمون پیاده شدم رفتم خونمون

مگه حتمن باید یه چیزی شده باشه ؟

***

هووووووووووی با تو ام

خـــر بالدار تا حالا دیدی ؟؟

صد در صد نــه

پس فــکر پــروازو از سرتـ بیرون کن

تو مترو بشینی و تو اس ام اس بنویسی ((زیپِ طرف بازه))
حداقل ده نفر به زیپاشون نگاه میکنن!

واسه باغمون سگ خریدیم بستیم که دزد نیاد،
سگو دزدیدن!

مامانم زنگ زده مغازه میگه: داداشت اونجاس هنوز؟
میگم: نه چن دقیقه پیش رفت.
میگه: یعنی کلاً رفت؟!
گفتم: نه هنوز نصفش اینجاست!

ﺩﻭﺳﺘﻢ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪﮔﯽ ﺳﻮﺳﯿﺲ ﮐﺎﻟﺒﺎﺱ ﺩﺍﺭﻩ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﺮﺩ،

ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﮔﻔﺖ:

۵۰۰ ﮔﺮﻡ ﮊﺍﻣﺒﻮﻥ ﻣﺮﻍ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ، ﺩﻭﺳﺘﻢ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﺧﯿﺎﻟﻢ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ، ﺧﻮﺑﻦ؟
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﮔﻔﺖ: ﺑﻠﻪ، ﺑﺮﺍ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﯿﺒﺮﻡ ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ ﺷﺪ ۷۰۰ ﮔﺮﻡ، ﺍﺷﮑﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻩ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ: ﻧﻪ ﺳﮕﻢ ﭼﺎﻕ ﻣﯿﺸﻪ، ﮐﻤﺶ ﮐﻦ !

چهار چیز که حوّا نمی توونست به آدم بگه:

۱- آدمت می کنم!

۲- از شوهرای دیگه یاد بگیر!

۳- قبل از تو صد تا خواستگار داشتم !

۴- می رم خونه مامانم!

*****

از جمله سرگرمیای مامانم اینه که تو خونه بگرده و از این و اون بپرسه اگه اینو نمیخوای بندازم دور …
همین روزاس که بزارتم دم در !

******

به بابام میگم اگه زمان دوباره به عقب برمیگشت


با مامان ازدواج میکردی؟


میگه آره، ولی تو رو به دنیا نمی آوردم!


این مووووحبّت تو خانواده ی ما موج میزنه!

******

مدام ميگن نسل الان پر رو شده.

والا اون قديما،پسر 17 سالگي زن ميگرفت، دخترم 12 سالگي شوهر.

هر جور نگاه كني اونا آدم تر بودن

واااااااالا

فیلم مبتذل موبایلی از یک دختر که پسری منحرف را تکان داد +۱۶ …

این یکی خنده نداره گریه داره=بی ناموسیه

با چند دختر جوان رابطه خیابانی داشتم و آنها را با وعده های دروغین خام کرده بودم.

من همیشه نصیحت های مادرم را به مسخره می گرفتم و می گفتم مرا به حال خود بگذارید تا روزهای خوش جوانی ام را سپری کنم و …! اما راست می گویند که دست روی دست بسیار است واعمال ما بی جواب نیست.چون با موضوعی روبه رو شدم که فهمیدم پاکی و عفت بهترین و گران بهاترین گوهر وجود آدمی است.

پسر جوان در دایره اجتماعی کلانتری جهاد مشهد گفت: سرتان را به درد نیاورم من و ۲ تن از دوستانم با پول تو جیبی که در اختیار داشتیم هر روز در خیابان ها به دنبال دختران و زنان بزک کرده ای راه می افتادیم که درصدد بودند جیب هایمان را خالی کنند.

حدود ۲ هفته قبل، یکی از دوستانم با آب و تاب برایم تعریف کرد که با دختری باکلاس آشنا شده است و ارتباط زیادی باهم دارند.

دوستم با این حرف ها مرا نیز وسوسه کرد تا از آن دختر خانم سوءاستفاده کنم!!!!!!

او یک روز با آن دختر قرار گذاشت و مرا نیز در ویلای پدرش مخفی کرد. طبق نقشه ای که در سر داشتیم قرار بود وقتی آن دختر جوان به داخل باغ آمد من نیز …!

پسر جوان نفس عمیقی کشید و با حالتی تأسف بار افزود: داخل باغ منتظر دختر خانم بودیم که دوستم گوشی تلفن همراه خود را روشن کرد و گفت: از ارتباط خود با آن دختر فیلمبرداری کرده است. در این لحظه با لبخندی گوشی را از دست او قاپیدم تا آن تصویر کثیف را ببینم؛ اما وقتی دقیق نگاه کردم، متوجه شدم آن دختر جوان خواهر خودم است که …! کنترل خودم را از دست دادم و بدون آن که چیزی بگویم با دوستم درگیر شدم.

من او را حسابی کتک زدم. دوستم نیز مقاومت می کرد و با میله ای که در دست داشت آن چنان ضربه ای به بدنم زد که استخوان دستم خرد شد و دچار مشکل جدی شدم. الان دست راستم از کار افتاده است و حس و حرکتی ندارد.

پسر جوان قطرات اشک را از روی صورتش پاک کرد و گفت: حالا می فهمم دخترانی که طعمه هوس های شیطانی من شده اند خانواده دارند و بی احترامی به ناموس مردم یعنی زیرپا گذاشتن ناموس خود آدم! من از تمام جوان ها خواهش می کنم غیرت داشته باشند و ایام جوانی خود را با گناه و معصیت آلوده و سیاه نکنند. دنیا بی صاحب نیست. خدادارد واعمال مادیریازود درهمین دنیاهم مکافات دارد.توبه کنیم.

محض رضای شیطان به من بیچاره ی ازخدا بیخبر وگمراه

یه نگاهی بکنید -شیطان یارتان

به طرف میگن : نماز میخونی ؟
میگه : عادت ندارم !
میگن : روزه میگیری ؟
میگه : طاقت ندارم !
میگن : زن صیغه میکنی ؟
میگه : آره بابا ، دیگه کافر که نیستم !

*******

ﭘﺮ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﺗﺮﯾﻦ ﺳﻮﺍﻝ پسرا ﺩﺭ ﺩﻭﺭﻩ ﺩﺑﯿﺮﺳﺘﺎﻥ ﺍﺯ دبیرای ﺩﯾﻨﯽ وادبیات
.
.
.
.
ﺁﻗﺎ ﺻﯿﻐﻪ ﺭﻭ ﺧﻮﺩﻣﻮﻧﻢ ﻣﯿﺘﻮﻧﯿﻢ ﺑﺨﻮﻧﯿﻢ؟ :))

---

*******

دوره دبستان امتحان جغرافی داشتیم یه سوالش این بود:

تنها قمر کره زمین؟

من هم با اطمینان کامل نوشتم قمر بنی هاشم!!!

*******

به یه معتادی میگن:میدونی امام حسین کجا دفع شده؟میگه:نه میگن: کربلا میگه:ای خوشا به سعادتش

********

موهای یک زن خوب خلق نشده برای پوشانده نشدن.
یــا بــرای باز شدن در باد..!!
یــا جــلـب نــظـر دیگران ..!
یــا بـرای به دنبال کشیدن نگاهی!!
مـــوهای یــک زن خلق شده بــرای ایـنکه توی دعوای خانوادگی

سفت بگیریش از پشت، چنان بکشیش که نتونه در بره!

*******

دوستم گفت داشتم با بابام شطرنج بازی میکردم
برگشته میگه یا مات میشی یا ماشینتو ازت میگیرم :|

دو راهی ذلت و خفت همینه والا :|

******

با بعـضیا دست میـدی انگار داری یه ماهـی مرده رو تکون میـدی خو نمیخوای دسـت نده میت !!!

******

دقت کردین مهماندارای هواپیماها چقدر قیافه میگیرن،

بابا خلبانی مگه؟

چایی وردار بیار!!

*****

رفته بودم سوپرمارکت چیز ی بخرم
یه موسیخ سیخی بدهیبت اومد داخل دست گذاشت رو پفکا گفت:
ببخشید آقا ازین پفکا دارید؟
یارو هم یه نیگا به من یه نیگا به طرف کرد بعد گفت:
نه باهوش تموم کردیم فردا میاد برامون
اونم باور کرد از مغازه رفت بیرون!!!

******

هروقت آقایون تفاوت رنگهای زرشکی.... جگری.... دونه اناری.... لاکی روباهم یادگرفتن و به همشون نگفتن قرمزززززز
خانوماهم پارک دوبلو بهتر انجام میدن!!!!!

*****

یه معمای ساده :
6 تا دختر که با هم دوس بودن دسته جمعی میرن استخر
ولی وقتی برمیگردن همشون همدیگرو گم میکنن ! چرا ؟؟؟؟
.
....
.
.
.
بله آرایش هاشون پاک شده، نشناختن همدیگه رو!!

*******

قدیما چطور میرفتن سرِ چشمه آب میاوردن ؟
ما پارچ که خالی میشه هیچکس مسئولیتشو به عهده نمیگیره !

پسر داییم امتحان فارسی داشته
مخالف استقلال رو نوشته پیروزی !

::
::
چه کسی خواست من و تو ما نشویم؟
خدایی دمش گرم نجاتم داد !

::

ﯾﻪ ﻋﻤﺮﯼ ﺑﺎ ﻋﺰﺕ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ولی ﺣﺎﻻ ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪﻡ ﻣﯽﺧﻮﺍﻡ ﺑﺮﻡ ﺑﺎ ﺧﻮﺍﻫﺮﺵ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﻢ !!!

::

---

من که رکیک ترین فحش بابام ” دیوانه “
و مستهجن ترین حرف مامانم ” بی شخصیت ” بود شدم این!
خدایا به حق همین ماه عزیز بچمو به تو سپردم!
::
::
اینایی که از تاکسی پیاده میشن
بعد تازه دستشونو میکنن تو این جیبشون
بعد دستشونو میکنن تو اون جیبشون
بعد بقیه جیباشونو میگردن
کیف پولشونو درمیارن و یه ۱۰هزار تومنی مثلن میدن
به راننده تاکسی تا اون خوردش کنه ۹۵۰۰تومن بهشون پس بده
رو باید توی میدون اصلیه شهر دار زد !
::
::
هر جا صحبت از « تقلــــــــــب » است
نام درخشان « دانشجوی ایرانــــــــــی» می درخشد !
::
::

::
::
به شترمرغ گفتند : این بار را بردار
گفت : من مرغم
گفتند : پرواز کن،
گفت : من شترم
::
::
به سلامتی مورچه که هر کوفتی پیدا میکنه ،رفیقاشم خبر میکنه
::
::
چرا سکه ۲۵ تومنی گرون نمی شه؟
این همه با خون دل قلک پر کردما
::
::
چرا از همون ماده ای که تو شامپو بچه استفاده میکنن
که چشمو نمیسوزونه تو شامپوی ماها استفاده نمیکنن؟
چش ما چش سگه !؟
::
::
دوست عزیز یه مهمونی یا مسافرت میری سعی کن خوش بگذرونی
ماموریت عکاسی که نرفتی از هر سکانست عکس میگیری !
::
::
دختر : عزیزم چی کار داری می کنی ؟
پسر : پشه می کشم !
دختر : چند تا کشتی ؟
پسر : پنج تا ، دو تا نرو سه تا ماده
دختر !!!!! : از کجا فهمیدی ؟
پسر : سه تا شون جلو آیینه نشسته بودن ، دوتا شون جلو مانیتور !!
::
::
اعتراف می کنم به این سن که رسیدم
هنوز وقتی میخوام از در خونه برم بیرون اگه جورابم سوراخ باشه
عوضش می کنم با این فکر که اگر تصادف کردم و آمبولانس اومد
و منو گذاشتن رو برانکارد و مردم دورم جمع شدن
سوراخ جورابم ضایع نباشه
::
::

بابام اومده توی اتاقم
میگه دخترم شارژ اینترنتت تموم شده؟
میگم نه !
میگه پس چرا داری درس می خونی؟
::
::
یعنی انتظار داشتن از بعضیا حکایت شرط بستن
رو ” خر ” توی مسابقه اسب دوانیه … والااا
::
::
مسافر اول : تاسکی تاسکی واسا سوار شم !
مسافر دوم: خخخخخخخخخخخخخخخخخخخ
مسافر اول : زهر مار به چی میخندی !؟
مسافر دوم: عزیزم تاسکی یعنی چی !؟ این که تاسکی نیست !
مسافر اول: خو پ چیه !؟
مسافر دوم: این شصخیه نه تاسکی !
::
::
یکی از فانتزیام اینه یه روز یه دختر داشته باشم …
به دخترم پول تو جیبی نمیدم، تا یواش از پشت سرم بیاد
دستاشو حلقه کنه دور گردنم، موهاشم بخوره تو صورتم
در ِ گوشم پچ پچ کنه
بگه بابایی بهم پول میدی ؟
داریم با بچه ها میریم بیرون …
موهاشو بزنم کنار
ماچش کنم ،
بگم برو از جیبم وردار بابایی
به خاطر دخترم هم که شده ، یه روزی بابا میشم و بعدشم تو افق محو!
::
::

::
یکی از فانتزیام هـم اینه که پورشــه پانامـرا دیدم
با عجله سوارشم بگم چرا دیراومــدی
بعـدش که راننده رو دیدم بگم:اَ اَ ببخشید فک کردم بابامه ؛بعد پیاده شم
::
::
پسره نوشته بود :
جــای خــالی تــــورو اِنقـد بـــا چـشام آب میدم تا بـــــازکـنــارم ســبز بشــی..!
فکر کنم مخاطبش یونجه بوده!
::
::
نهنگ،نهنگ
خواهش من از لپ تاپم وقتی هنگ می کنه و به پرت پرت میفته !
::
::
این دخــــتــرایی که رژ لبشون رو تا بالای لبشون اومده
همونایی هستن که،
تو بچگی تا نقاشی هاشون رو رنگ میکردن از خط میزدن بیرون
::
::
دلیل اینکه تــُــــپــــــُـــلــَــم اینه که این همه
شعور و شخصیت در یک بدن لاغر جا نمیشه !
::
::

::
::
بچگیا یه دورانی داشتیم برا خودمونا :
میرفتیم از این آدامس ۵تومنی (که الان نسلشون منقرض شده) میخریدیم
و خوب که میخوردیم و شیرینیش تموم میشد
دوباره با یه حبه قند میخوردیمش و خوب که مخلوط میشد
درمیاوردیم و میذاشتیم تو یخچال برا دفعه بعد !
ینی اصلاح الگوی مصرف بودیم در حد برج دبی
::
::
بحث سر خریدن گوشی بود،
یکی از دوستان گفت: اگه میخوای گوشی لمسی بخری ،تاچ بخر

::
مامانم میگه پسرم همینجوری که نشستی پا اینترنت
این تخم مرغارم بزار زیرت جوجه شن…
احساس مسئولیت که نداری حداقل حس پدری رو تجربه کن !
::
::
ﯾﻪ ﺁﻫﻨﮕﻮ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﭘُﺸﺖ ﺳﺮ ﻫﻢ Play ﮐﺮﺩﻡ ، ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩِ ﺻﺪﺍﺵ
ﮔﺮﻓﺖ !!
به همین گوجه سبزی که میخورم قسم
::
::

این چینیا واقعا زبون همدیگرو میفهمن یا جلو بقیه آبرو داری میکنن؟!
::
::
بعضیام ﻫﺴﺘﻦ ﻫﻤﭽﻴﻦ ﻣﻴﮕﻦ ﻣﺎ ﻣﺘﻮﻟﺪ ﻓﻼﻥ ﻣﺎﻩ ﻫﺴﺘﻴﻢ ﻛﻪ ﺍﻧﮕﺎﺭ
ﮊﻥِ ﺑﺮﺗﺮ ﺩﺍﺭﻥ |:
ﺑﺎﺑﺎ ﺑﻬﺘﺮﯾــــﻦ !!!
ﻋﻨﺪ ﻣـــــﺮﺍﻡ !!
::
::
اگه قرار باشه بین عشقت و یک میلیون دلار یکی رو انتخاب کنی ، اولین چیزی که با اون یک میلیون دلار میخری چیه ؟
::
::
یه ساعت پیش یه آلو خوردم هسته اش تو دهنمه حال ندارم برم بندازم سطل آشغال ؛ کسی نمیدونه چقد طول میکشه با بزاق دهن تجزیه شه ؟
::
::
یه زمانی بود اگه تلویزیون کسی تلتکست داشت انگار بوگاتی داشت !
رسما آدم حساب نمیکرد کسی رو …
::
::
میگن آرامش یعنی هروقت قهر کنی مطمئن باشی کسی جاتو نمی گیره …
ما که تا یه عشوه اومدیم طرف عروسی کرد رفت ! والاااااااااااااااااااااا
::
::
شما یادتون نمیاد هرکی بهمون فحش میداد کف دستمونو نشونش میدادیم میگفتیم آینه آینه ؛ حالا اگه جرات داری به بچه های امروزی فحش بده ، یه چیزی بهت میگه که باید معنیشو از بابات بپرسی !
::
::
من همیشه بچگیام دوس داشتم وقتی گریه میکردم بغلم کنن بگن هیش مامی ایز هیر ، مامی لاوز یو …
اما خب متاسفانه اکثر مواقع میگفتن خفه خون بگیر لامصب !
::
::

::
یکی از شیرین ترین لحظه های دوران مدرسه این بود که ناظم یا معلم پرورشی سر زنگ ریاضی میومد در کلاس میگفت بچه های گروه سرود میتونن برن !
::
::
یعنی این نوشابه کوچولوها بی خانواده محسوب میشن ؟
آخییییییییییییی
::
::
همین روزاس که روی مودما عکس مثانه یه آدم سالم رو بزارن کنار عکس مثانه یه معتاد به اینترنت مقایسه کنن و به ملت هشدار بدن !

::

::
ﺍﯾﻦ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﻭﺍﻗﻌﯽ ﺍﺳﺖ ﯾﻪ اس ام اس ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﻀﻤﻮﻥ : “ﺳﻼﻡ ، ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺍﺕ ﺍﺯ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﭘﺎﮎ ﺷﺪﻩ ﯾﻪ ﺗﮏ ﺑﺰﻥ ﺷﻤﺎﺭتو ﺳﯿﻮ ﮐﻨﻢ” ﻧﻮﺷﺘﻢ ﻭ ﺑﺮﺍی ﻧﺼﻒ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﺨﺎﻃﺒﺎﯼ ﺩﻓﺘﺮﭼﻪ ﺗﻠﻔﻨﻢ ﺍﺭﺳﺎﻝ ﮐﺮﺩﻡ … ﺗﺎ ﺍﻻﻥ ۹۷ﺗﺎ ﻣﯿﺴﮑﺎﻝ ﺩﺍﺷﺘﻢ !!! ﯾﻨﯽ ﺁﯼ ﮐﯽ ﯾﻮﯼ ﻣﻮﺯ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮﻩ …
::
:

:

رفیق داداشم رفته بود مصاحبه برای استخدام :
- امسال سال چیه ؟
- مار
- پاشو برو به بعدی بگو بیاد تو !
:

:

::
بالاتر از سرعت نور میدونی چیه ؟
سرعت جمع و جور کردن خونه در مواجهه با مهمان سرزده !
::
:

:

ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯﺍ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﺴﺘﻪ رفته کنار و ﺩﯾﮕﻪ ﺳﻮﮊﻩ ﺍﯼ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﺑﻬﺶ گیر ﺑﺪﯾﻢ ﺑﺨﻨﺪﯾﻢ !
ﻗﯿﻤﺖ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﭘﺎﯾﯿﻦ !
ﻣﺮﻍ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻗﯿﻤﺘﺶ ﻋﺎﺩﺕ ﮐﺮﺩﯾﻢ !
دلار هم خیله وقته بالا نرفته !
ﺍﺯ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﻦ ﻋﺎﺟﺰﺍﻧﻪ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ ﻗﯿﻤﺖ ﯾﮏ ﺟﻨﺲ ﺭﻭ ﺻﺪ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﮐﻨﻨﺪ ﺗﺎ ﺷﻮﺭ ﻭ ﻧﺸﺎﻁ ﺑﻪ ﺟﻮوﻧﺎ ﺑﺮﮔﺮﺩﻩ ﻭ ﺍﯾﻦ ﺳﺮﮔﺮﻣﯽ ﻫﺎﯼ ﺳﺎﻟﻢ ﺑﻪ ﻗﻮﺕ ﺧﻮﺩﺵ ﺑﺎﻗﯽ ﺑﻤﻮﻧﻪ !
::
:

:

پسر نوح با بدان بنشست ، بلند شد.
دوباره بنشست ، بلند شد.
هی بنشست ، هی بلند شد تا سری آخر عضله چهارسر رونش گرفت مجبور شد تا تهش بشینه !
::

::

ﺩﯾﺸﺐ ﺳﺎﻋﺖ ۲ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﻫﻨﺪﺯﻓﺮﯼ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﻢ ﺑﻮﺩ ﺟﻠﻮ تلویزیون ﺩﺭﺍﺯ ﮐﺸﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﺗﯽ ﻭﯼ ﻫﻢ ﺭﻭﺷﻦ ﺑﻮﺩ و ﯾﻪ ﺩﺳﺘﻢ ﺭﻭ ﻭﻟﻮﻡ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﺑﻮﺩ ﯾﻪ ﺩﺳﺘﻢ ﺭﻭ ﻭﻟﻮﻡ تلویزیون. ﭼﺮﺍﻏﺎﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻡ ﭼﺸمﺎﺭﻭ ﺑﺴﺘﻢ و به ﺟﺎی ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺻﺪﺍﯼ ﮔﻮشی رو ﺯﯾﺎﺩ ﮐﻨﻢ ﺻﺪﺍﯼ تلویزیونﻭ ﺗﺎ ﺗﻪ ﺑﺮﺩﻡ ﺑﺎﻻ یهو برقا ﺭﻭﺷﻦ ﺷﺪ.
ﺩﯾﺪﻡ ﺍﻋﻀﺎﯼ ﺧﻮﻧﻮﺍﺩﻩ ﺑه ﺘﺮﺗﯿﺐ ﺑﺎ ﻭﯾﻨﭽﺴﺘﺮ ﻭ ﺷﻠﻨﮓ ﻭ ﮐﻔﮕﯿﺮ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﻡ وﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻥ.
ﻋﺎﺷﻖ ﺑﺎﺑﺎﻣﻢ که ﻫﯿﭽﯽ ﺑﻬﻢ ﻧﮕﻔﺖ ﻓﻘﻂ ﺑﺎ ﻟﮕﺪ ﺯﺩ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﻢ !!!
::
:

:

دزدگیر در ایران عبارت است از وسیله ای برای یافتن صاحب خودرویی که بد جایی پارک کرده وگرنه همه ماشینهایی که دزدیده میشن دزدگیر دارن !!!

:

:

::
بعضیا خانمای مانکن بی حیا هستن از سوسک میترسن اونوقت از قیافه بدون آرایش خودشون نمیترسن !
::
::

معلمی سر کلاس به بچه ها میگه انشا بنویسید با این موضوع : “اگر مدیر عامل بودید چه می کردید ؟”
بعد میبینه همه تند و تند و با هیجان شروع کردن به نوشتن به جز یک نفر که نشسته و داره از پنجره بیرونو تماشا می کنه !
معلم ازش میپرسه : چرا تو هیچی نمی نویسی ؟
بچه میگه : منتظرم تا منشی م بیاد !!!
::
:

:

وقتی بچه بودم یه بار یه تیکه از قالی خونمونو سوزوندم بعد واسه اینکه مامانم نفهمه پماد سوختگی زدم تا خوب شه !
::

::

هیکل یارو شبیه نیمرخ چنگاله بعد هر موقع میپرسی کجا بودی میگه باشگاه !
::
::

::
:

:

من فقط عاشق اینم
حرف قلبتو بدونم
الکی بگم جدا شیم
تو بزنی با دمپایی ابری خیس تو دهنم و سرمو بکوبی به آینه شیشه هاش خورد شه تو صورتم و بگی زر نزن کصافط من دوست دارم و نمیتونم !
:

:

::
امروز بعد مدتها دیدم گوشیم زنگ خورد ؛ پریدم که زود جواب بدم دیدم سر زنگ دوم خاموش شد !
هرکاری میکنم روشن نمیشه ، فک کنم از هیجان زیاد خودشم دچار حمله قلبی شده سکته کرده بیچاره …
::
::

اس ام اس

خنده دار

::
::
اوناییکه موقع خوشیاشون اینقد با هم خوبن که بقیه بهشون حسادت میکنن موقع اختلافشون جوری میشن که بقیه خداشونو شکر میکنن !
::
:

:

یه چیز میگم امکان نداره دانشجو باشی و تایید نکنی :
صبح بخوابی
سر کلاس نری
دوستات بگن استاد نیومد
ای حال میده ، ای حال میده !
ﺍﺻﻞ ﺑﺎﻣﻌﺮﻓﺘــــﺎ !!!!
ﺩ ﺁﺧﻪ ﻣﻬــــــﺮﺑﻮﻭﻭﻭﻥ !!
ﺍﺻﻦ ﺷﻤﺎ ﻣﺘﻮﻟﺪ “خرداد” … ﺧﻮﺑﻪ ؟
ﺍﺯ اﯾﻦ ﺑﻬﺘــــﺮ ؟؟؟؟؟
::
::

::
جوانی از بیکاری رفت باغ وحش پرسید:استخدام دارید؟
یارو گفت مدرک چی داری؟ گفت دیپلم!
یارو گفت یه کاری برات دارم،
حقوقشم خوبه پسره قبول کرد.
یارو گفت :
ما اینجا میمون نداریم میتونی بری توی پوست میمون
تو قفس تا میمون برامون بیاد!
چند روزی گذشت یه روز جمعه که شلوغ شده بود،
پسره توی قفس پشتک وارو میزد
از میله ها بالا پائین میرفت.
جوگیر شد زیادی رفت بالا از اون طرف افتاد تو قفس شیره!
داد زد کمککککککککک
شیره افتاد روش دستشو گذاشت رو دهنش گفت،
آبرو ریزی نکن من لیسانس دارم..!
::
:

:

::
به استادم میگم استاد ما نسل سوخته ایم بخدا …
گفت نسل سوخته ماییم شما نسل پدر سوخته اید …
هیچی دیگه تا حالا اینقدر توی زندگیم قانع نشده بودم !
::
:

:

میدونستین خرچنگها تو عروسیاشون نمیتونن دست بزنن
فقط بشکن ریز میزنن!
برید حال کنید با این اطلاعاتی که در اختیارتون میزارم !!
::
:

:

نفهمی دردیست که فرد را نمیکشد
فقط اطرافیان را دق مرگ میکند
::
:

:

من هروقت زمین میخورم به جای اینکه ببینم کجام داغون شده
فقط نگا میکنم دورم کسی نباشه.
بعد میام خونه میبینم عه دستم قطع شده!:)
::

::

وصیت کردم هرکی تو مراسم ختمم گفت:”خدابیامرزتش،راحت شد”
با لبه ی سینیه حلوا بکوبن دهنش اونم راحت شه بیاد پیش من!
::
::

چرا به اونی که اولین بار به ذهنش رسید زرشکو سرخ کنه بریزه توی پلو نوبل ندادن؟

خدمت به بشریت مگه فقط کشف واکسن و قرصه؟
::

::

طرف تو خیابون یه نفرو میبینه که رو زمین خوابیده دلش میسوزه
میگه چیه اینجا خوابیدی؟ بیا بریم کوچه ما بخواب !
::
::
تنها چیز با کیفیت توی زنگیمون “درد” بود،
که هر قدر کشیدیم، پاره نشد !
::
::

مهم نیست چـــقدر بالایی
مهـــم اینه که اون بالا “لاشـــخوری” یا “عقــــــــاب” … !
::
:

:

غم زمانه خورم یا فراق یار کشم یا یه خط قرآن بخوانم آدم شم؟
::
::

یه سوال از خانم ها دارم….

زشته بخدا…
از سوسک میترسی؟؟
آخه شما تو شکم سوسک جا میشی؟
نه جامیشی؟؟
نه خب بگو میخام بدونم
::
::

همون وقتی که ترجیح داده شد به جای تابلوی ” از سرعت خود بکاهید “

از سرعت گیر استفاده بشه
بشر فهمیده بود که به شعورش امیدی نیست .
::
:

:

امروز یه سر رفتم محله قدیممون
همه خونه ها و مغازه ها و آدما رو یه دل سیر نگاه کردم
ولی هیچ حس خاصی بهم دست نداد …
آخه ما هنوزم تو همون محله زندگی میکنیم …:|
::

::

یکی از اولین حیرتهای فلسفیم وقتی بود که
فهمیدم علت این که میگن “بادمجون بم آفت نداره” اینه که بم اصن بادمجون نداره
::
:

:

آدم بی گناه تا پای چوبه دار میره اما آدم گناهکار تا اونجا هم نمیره !

ماشین لباسشویی خونمون خیلی پیشرفتست
کاری به این نداره چه رنگی بهش لباس تحویل میدی
نگاه میکنه ببینه چه رنگی بهت میاد
همون رنگو بهت تحویل میده !
::

::

میدونین چرا همیشه جلوی آرایشگاه زنونه پرده میکشن؟
واسه اینکه هیشکی نفهمه اون خانوم تراشکاری شده ای که میاد بیرون
همون هیولاییه که ۲ ساعت پیش رفته بود تو …
::

::

طرف مامانش بهش گفته الهی قربون قد و بالات برم
بعد اومده تو پروفایلش زده Model

سایپا ---------------» مطمئن «-------------- سایپا

-

(خخخخخخخخ)-

دیگه نبینم کسی به جاستین بیبر بگه دختر ها،،،

جام دینی: شخصی از آیت الله بهجت ره پرسید: چرا ما گناه می کنیم؟ می خواهم بدانم با اینکه ما مسلمان هستیم علت ارتکاب ما به گناهان چیست؟

ایشان در جواب فرمودند:« کسی که بداند در مرأی[= معرض دید] و مسمع[= معرض شنیدن] خدا است، نمی تواند گناه کند. تمام انحرافات ما از این است که خدا را ناظر و شاهد نمی بینیم.

117

اونایی که مبتلا به گناه خودارضایی هستن حتما لینکهای زیر رو بخونن

روی نوشته ها کلیک کن

خود ارضايي گناه داره؟ - صدای شیعه وسنی

آسانترین راههای گناه نکردن - بیتوته

چرا کوچک شمردن گناه، بزرگترین گناه است؟ - شفاف

گناهانبس کبیره

Search Results

1. چه کنیم تا مرتکب گناه نشویم؟ | شهر سوال

2. فرياد بلند - آیا خود ارضایی گناه كبیره است

3. افکارنيوز - زشتی گناهت را بپذير بعد توبه كن

4-آیا خود ارضایی گناه است ؟ | مركز ملي پاسخگويي به سوالات ديني - خانه

درود برآن دختران غیور وعفیف میهنم

که گرگها را میشناسند

جدیدترین اس ام اس های آنتی دختر 92

ﺩﻳﺸﺐ ﺧﻮﺍﺏ ﺩﻳﺪﻡ ﻫﻔﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﻻﻏﺮ ﻫﻔﺖ ﭘﺴﺮ ﭼﺎﻕ ﺭﻭ ﺧﻮﺭﺩﻥ !
ﺗﻌﺒﻴﺮﺵ ﺍﻳﻨﻪ ﻛﻪ ﻗﻄﺤﻰ ﺷﻮﻫﺮ ﺩﺭ ﺭﺍﻫﻪ !
ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﻪ ﻓﻜﺮ ﺑﺎﺷﻴﻦ !...

---

.
یک زن همیشه میبخشه و فراموش می کنه اما هیچوقت نمیذاره تو فراموش کنی که بخشیده و فراموش کرده !

:

:

::
همه میدونن ک زن نمک زندگیه و اینم میدونن ک جمعیت زنا ۳ برابر مرداست !
پس نتیجه میگیریم ک دیگه شورشو دراوردن از رو هم نمیرن !
::
::

روایت داریم که میگه : وقتی یه دختر لباس میخره ، امکان نداره جلوی آینه باهاش حرف نزنه !

=

::
ﺑﻪ آبجیم ﻣﯿﮕﻢ ﺗﻮﻟﺪﺕ ﻣﺒﺎﺭﮎ !
ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﺮﺳﯽ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺗﻮﻟﺪ ﺗﻮﺍﻡ ﻣﺒﺎﺭﮎ !
::
::
ﺑﻪ ﻫﺮﺣﺎﻝ آبجیه ﺩﯾﮕﻪ ، ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﻢ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﻧﻤﯿﺮﻩ !
::
::

با اجازه بزگ ترا ، بله
.
خواب هر شب دخترا

=

.
گفتگوی کاملاً جدی بین دو دخدر در تاکسی :
اولی : مربی تئاترمون قبلاً دستش تومور داشته !
دومی : تومور مغزی ؟!
اولی : نمی دونم ، اونشو نگفت !
::
::
ﻗﺒﻼ ﭘﺴﺮﻩ ﻣﯿﻮﻓﺘﺎﺩ ﺯﻧﺪﺍﻥ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ۱۵ ﺳﺎﻝ ﮐﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﻮﻣﺪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻪ ﭘﺎﺵ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ !
ﺍﻵﻥ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺑﺮﯼ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻪ ﻣﺎﺳﺖ ﺑﺨﺮﯼ
::
::
اینقدری که “ لاک ” به یه دختر اعتماد به نفس میده !
شمشیر فولادی به یه سامورایی نمیده

=

.

از دختر خانمی پرسیدم : گوشیت مدلش چیه ؟
گفت : اندروید !
گفتم : آهان سیستم عاملش چیه اونوقت ؟
گفت : Xperia Mini !
اخبار غیرموثق اعلام کردن که من بعد از این صحنه اقدام به خودکشی کردم . . . !
::
::

اس ام اس طنز و شوخی های جالب شبکه های اجتماعی =92

ترول فیسبوکی

هر کس فیس بوک را نشناسد
نیمی از عمر خود را به فنا داده است

و هر کس بشناسد، تمام آن را !

---

آشپزی سخته ولی میتونین با خلاقیت های کوچیک این کار رو برای خودتون به لذت تبدیل کنین،

مثلا من ﺩﯾﺮﻭﺯ ماست و خیار رو بدون خیار درست کردم خیلی هم خوب شد

.

.

ﺷﻤﺎﺭﻩ کسایی ﮐﻪ ﺩﺭ ﻃﻮﻝ ﺭﻭﺯ ﺑﻬﻢ ﺍﺱ ﻣﻴﺪﻥ:

Takhfif

Vitrin

Mosabeghe

Pishvaz

RAMEZAN

ﺩﻫﮑﺪﻩ آﺑی ﭘﺎﺭﺱ

ﻫﺎﯾﭙﺮ ﺍﺳﺘﺎﺭ: ﺩﺳﺘﻤﺎﻝ ﺗﻮﺍﻟﺖ 2950 ﺕ

مامان: کجایی

بابا: نون بخر ..

=

ﮔﻮﮔﻞ ﺍﺭﺙ ﺑﺮﺍ ﺍﻭﻧﺎﯾﯿﮑﻪ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻦ ﭘﻨﺠﺸﻨﺒﻪ ﻫﺎ ﺑﺮﻥ ﺳﺮ ﻗﺒﺮﺍﻣﻮﺍﺗﺸﻮﻥ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺑﻪ. ﺑﺎﮔﻮﮔﻞ ﺍﺭﺙ ﺯﻭﻡ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﺭﻭ ﻗﺒﺮ ﺑﻌﺪﺑﺎﻣﻮﺱ ﭼﻨﺪ ﺑﺎﺭ ﺭﻭ ﻗﺒﺮﮐﻠﯿﮏ ﻣﯿﮑﻨﯽ.ﺑﻌﺪﺵ ﻓﺎﺗﺤﻤﻪ ﺍﻟﺼﻮﺍﺕ

=

دقت کردین تعداد خواننده های مزخرف خوان ایرانی از شنوندگان داره بیشتر میشه ؟

=

---

::
به لقمان گفتند با چی میای اینترنت ؟
گفت : با بی ادبان !
::

::
ﻣﺎ ﺯ ﯾﺎﺭﺍﻥ ﭼﺸﻢِ ﯾﺎﺭﯼ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ؛ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺩﮐﺘﺮ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﻗﺮص ضد ﺗﻮﻫﻢ ﺩﺍﺩ ﺧﺪﺍﺭﻭ ﺷﮑﺮ ﺍﻻﻥ ﺑﻬﺘﺮﯾﻢ !

::

دیشب با داداشم نشستیم پای هندونه
جاتون خالی با قاشق تمام مغزش رو تراشیدیم و خوردیم
بابام از اونور داد میزنه میگه : یه ذره هندونه بزارید بمونه روی اون پوست
تا رومون بشه بزاریمش دم در ! اینجوری مردم فک میکنن بز داریم تو خونه

=

مورد داشتیم رتبه کنکورشو با *141* وارد کرده خطش شارژ شده

.

.

ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ: آﺥ ﺟﻮﻥ ﺧﺎﻧﻢ ﻣﻌﻠﻢ ﺍﺳﻤﻤﻮﻧﻮ ﻣﯽ ﺩﻭﻧﻪ

دبیرستان: ﯾﺎ ﺍﺑولفضل معلم ﺍﺳﻤﻤﻮ ﻣﯽ ﺩﻭﻧﻪ!!!

.

.

شباهت زندگی من و انیشتین در اینه که هر دو، بچگی هامون خنگ بودیم!

ولی خوب، از وسط های بیوگرافی مون به بعد یه کم متفاوت میشه

.

.

خورشید یه جورى مى تابه، انگار بهش فحش دادیم لامصب!

.

.

یعنی اصلا امکان نداره یه نفر یه نوشابه بذاره تو فریزر،

بعد یادش بمونه که نوشابه رو به موقع در بیاره

.

.

.

بعضی صداها جوری خوبه که حتی اگه حرف طرف هم درست نباشه آدم دوست داره قبول کنه

.

.

وقت خود را چگونه صرف میکنید؟

وقتم – وقتی – وقت

وقتیم – وقتید – وقتند

.

.

اون مبتکر زبان شیرین پارسی، 4 تا “ز” می خواسته چیکار؟

ینی وجدانی یه دونه ش کارشو راه نمینداخته؟

.

.

اعتراف می کنم به این سن که رسیدم هنوز وقتی میخوام از در خونه برم بیرون

اگه جورابم سوراخ باشه عوضش می کنم

با این فکر که اگر تصادف کردم و آمبولانس اومد و منو گذاشتن رو برانکارد

و مردم دورم جمع شدن سوراخ جورابم ضایع نباشه …

.

.

بابای حیف نون مریض میشه زنگ میزنه آمبولانس بیاد خانوادگی سوار آمبولانس میشن!

تو راه دکتر میپرسه مریض کیه؟

حیف نون میگه بابام حالش خوب نبود موند خونه …

.

.

میگن تو جهنم چهل تا دختر میارن می چینن جلوت

بعد تو باید به تک تکشون یاد بدی چطوری پارک دوبل بزنن!

من رفتم توبه کنم!!!

.

.

من بچه بودم آرزو داشتم مادربزرگم بزاره دستگیره چرخ خیاطیش رو یه دور بچرخونم!

یه همچین آدمی قانعی بودم من!!!

.

.

حیف نون چند متر دورتر از قبری گریه میکرد

ازش پرسیدند چرا نمیری نزدیک؟

گفت: مرحوم از فامیلای دورمون بود!

.

.

دیشب شوهرخالم رفته بود پمپ بنزین بنزین بزنه انقد صف طولانی بوده یادش رفته تو صفه

وقتی راه باز شده خوشحال از اینکه از ترافیک فرار کرده گازشو گرفته رفته!

.

.

روز تولد بابام با کلی ذوق و شوق یه ساعت مچی بهش کادو دادم برگشته میگه

ممنونم پسر گلم ولی احتیاجی به این کارا نبود همین که سعی کنی تو زندگیت آدم باشی

برای من با ارزش ترین هدیه س …

.

.

یه لشگر از فامیلامون حمله کردن خونمون، هرچند دقیقه یه بار هم یه چیزیو بچه ها میزنن میشکونن …

پسرخالم برگشته بهشون میگه بچه ها چیزایی که نمیشکنه رو الکی زمین نندازید!

.

.

خواهرم واسم اس ام اس داده ش م خ د …

هر کاری کردم نتونستم بخونم؛ زنگ زدم میگم چی نوشتی؟

میگه واقعا متاسفم برات که نتونستی بخونیش، نوشتم شام مهمونیم خونه داداش!

فکر کنم باید 37 واحد کلاس رمزنگاری و رمزگشایی واسه ادامه زندگی با خانوادم پاس کنم …

.

.

داداشم رفته سربازی، وقتی رفته بوده معرفی ازش پرسیدن مشکل قضایی ندارین؟

گفته نه به اون صورت ولی هرچی میخورم سیر نمیشم …

.

.

بچه: چرا عروس تو روز عروسیش لباس سفید می پوشه؟

مادر: چون بهترین خاطره ی زندگیشه.

بچه: پس چرا داماد لباس مشکی می پوشه؟

مادر: ساکت شو برو تو اتاقت

.

.

کی کرم حلزون منو ور داشته؟
مدرسان شریف

=

یادش بخیر ﭼﻪ ﺫﻭﻗﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﯾﻢ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻌﻠﻢ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ ﺑﺮﻭ ﺍﺯ ﺩﻓﺘﺮ ﮔﭻ ﺭﻧﮕﯽ ﺑﯿﺎﺭ ! ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻣﺸﻌﻞ ﺍﻟﻤﭙﯿﮏ ﺭﻭ ﺳﭙﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻥ ﺑﻬﻤﻮﻥ . . .

::
::

بعضیام اینقد خودشونو میگیرن انگار منن ! والا . . .
خیلی مزخرفن !
::
::

ﺩﻡ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﻣﻬت ﮐﻮﺩﮎ ﻫﺴﺖ یه ﻧﺎﻇﻢ ﺯﻥ ﻏﺮﻏﺮﻭ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺻﺒﺢ ﺯﻭﺩ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﺩ :
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﻧﺪﻭ
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﻧﮑﻦ
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﯾﺎﺷﺎﺭ ﺭﻭ ﻧﺰﻥ
ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﺍﺳﺒﺎﺏ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﻬﺘﯽ ﺭﻭ ﺑﻬﺶ ﺑﺪﻩ
ﺍﻣﯿﺮ علی . . .
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺮﯾﺪ ﯾﻬﻮ ﻗﺎﻃﯽ ﮐﺮﺩ ﺳﺮﺷﻮ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﮐﺮﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ : ﺍﻣﯿﺮ ﻋﻠﯽ ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮓ دهن مارو سرویس کردی ﯾﻪ ﺟﺎ ﺑﺘﻤﺮﮒ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺮه خر
هیس هیچی نگید بابام اصاب نداره ی چی میگه بهتون . . .
::
::

هنوز دانشمندان در مورد آدمایی که با عینک آفتابی تو اتاق عکس میندازن به نتیجه خاصی نرسیدن !
::
::

من بچه که بودم یه دونه از این عینک شنا داغونا داشتم حموم که میخواستم برم با خودم میبردم ، بعدش تشت رو آب میکردم با کله میرفتم توش و ساعتها به شاد میزیستم !
::

::

دنبال یه شرکت حمل و نقل معتبر می گردم که مرده شور اوقات فراغتمو ببره
::
::

امروز که از خواب بیدار شدم از خودم پرسیدم :
زندگی چه می گوید ؟
جواب را در اتاقم پیدا کردم :
سقف گفت : اهداف بلند داشته باش !
پنجره گفت : دنیا را بنگر !
ساعت گفت : هر ثانیه با ارزش است !
آیینه گفت : قبل از هر کاری به بازتاب آن بیندیش !
تقویم گفت : به روز باش !
در گفت : در راه هدف هایت سختی ها را هُل بده و کنار بزن !
زمین گفت : با فروتنی نیایش کن !
و در آخر تخت خواب گفت : ولش کن بابا بگیر بخواب !
::
::

اگه اونی که هست و نیست می بود
و اونی که نیست و هست نبود
حال من اینطوری که هست نبود
و اونطوری که نیست می بود . . .
::
::

به نظرم هرکی تو اتوبوس سرپا باشه و از کسایی که نشستن بدش نیاد قهرمانه !
::
::

تو بیمارستان نشسته بودم یه بچه اومد گفت شما میدونید گوش رو چجوری شست و شو میدن ؟ گفتم کاری نداره که ، گوش رو میبُرن یه نیم ساعت میذارنش تو وایتکس تمیز میشه !
دیدم رنگش عوض شد ، اشک تو چشاش حلقه زد ؛ میخواست گریه کنه ، ترسیدم باباش بیاد فوری از اونجا دور شدم . . .
البته نه اینکه فک کنید من روانیَما ! نـــه ، من فقط مریضم . . .
واسه همین رفته بودم بیمارستان !
::
::

::
از عشق های یه طرفه متنفرم :
مثل عشق به ته دیگ سیب زمینی
عشق به پنیر تبریز
عشق به بستنی میوه ای با دوتا اسکوپ شاتوت
عشق به آب زرشک
عشق به ذرت مکزیکی !
::
::

خدایا هیچ جوونی رو از در هیچ یخچالی ناامید برنگردون

طنز / دختر و پسر ها نمیتوانند!

طنز / دختر و پسر ها نمیتوانند!

---

دخترها نمیتوانند

۱- با داشتن دماغی تیر کمونی یا عقابی متالیک به جراح مراجه نکنند!
۲- با دیدن یکی خوش تیپتر از خودشون، میگرن نگیرن و از زور ناراحتی غش نکنند!
۳- با داشتن قدی کوتاه کفش پاشنه ۶۰ سانتی نپوشند و احساس قد بلندی نکنند!
۴- روزی ۲۴ ساعت با تلفن حرف نزنند!
۵- روزی ۳۰-۴۰ هزار تومان آت و اشغال نخرند!
۶- از مهمونی و عروسی و برای هم خالی نبندند و با خالیبندی لایه اوزون رو سوراخ نکنند!
۷- با یه دماغ عمل کرده احساس خوشگلی نکنند و فکر نکنند که مادر زادی همینجوری بودن!
۸- مطالب چرت و پرت این قسمت رو بخونند و از عصبانیت سکته نکنند!

پسرها نمیتوانند

۱- با داشتن هیکلی ضایع تیشرت تنگ نپوشند و فیگور نگیرند!
۲- از کلاس پنجم دبستان صورتشون رو سه تیغه نکنند و after shave نزنند!
۳- پس از یافتن اولین مو در پشت لب احساس مردانگی نکنند و به فکر ازدواج نیفتند!
۴- در میهمانیها و محافل خانوادگی احساس بامزگی نکنند و چرت و پرت نگویند!
۵- ادعای با مرامی و با معرفتی و با وفایی و غیره نکنند!
۶- کت و شلوار صورتی با بلوز زرد نپوشند و کراوات قهوهای نزنند!
۷- احساس با غیرتی نکنند و راه به راه به آبجی کوچیکه گیر ندهند!
۸- از ۹ سالگی پشت ماشین باباشون نشینند و پدر ماشین رو در نیارند!

.

.

.

.

.

ﺩﺭ ﻋﻮﺽ...

ﺧﻄﻢ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺷﺎﺭﮊ ﺩﺍﺭﻩ ...

ﻏﻢ ﻭ ﻏﺼﻪ ﻧﺪﺍﺭﻡ ...

ﮐﺴﯽ ﻫﻢ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻢ ﺑﺎﺯﯼﮐﻨﻪ ،ﻭ "" ﻗﻟﺒﻤﻮ ﺑﺸﮑﻮﻧﻪ""

ﺁﺧﺮﺷﻢ ﺑﻬﻢ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﮐﻨﻪ ...

وبايك دنيا حسرت وآلودگي بره سراغ طعمه ي جديدش

وخدا دوستم خواهد داشت...

ﻭ ﻫﺰﺍﺭﺍﻥ ﺟﻮﺍﯾﺰ ﻧﻘﺪﯼ ﺩﯾﮕﺮ ...............

طنزآباد:

متصدی بانک: خانم بریزم به حساب جاری تون؟ زن: نه! الهی جاریم بمیره! بریز به حساب خودم!

به رفیقم میگم 124000 تا پیامبر داشتیم...می گه: یعنی 101 گیگ! ببین با کیا شدیم 75 میلیون!

بخاطر اذيت كردن ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ به ۱۱۸، ﮔﻔﺘﻢ: ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺍﺩﯾﺴﻮﻥ ﺭﻭ ﻟﻄﻒ ﮐﻨﯿد.ﺍﻭن هم ﯾﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺩﺍﺩ. زنگ زدﯾﻢ، ﯾﮑﯽ گوشی رو برﺩﺍﺷﺖ، ﮔﻔﺖ: ﺗﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻓﺎﺭﺍﺑﯽ، ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ!

سال دوهزار و پنجاه ...بیست نهمین دوره جام جهانی ...میزبان بازی ها افغانستان .... گزارشگر نوه عادل فردوسی پور ...توپ پس از برخورد به مجسمه علی دایی به بیرون رفت ... چه میکنهههههههههههههه!!!

شما آقا پسری که ابروهاتو ور میداری که خوشگل بشی، فقط با یه ابرو ورداشتن که خوشگل نمیشی، باید رژ بزنی، دامنم بپوشی که ناز بشی! (اي اسكول-بي حيا)

خدایا التماست ميكنم در آفرینش مردها کیفیت را فداى کمیت نکنکمتر خلق کن ولى آدم خلق کن!

بخوان وبخند:

پيش نماز گروهي از وهابي ها در عربستان يك بچه نابالغ است

حق دارن طفلكا-چون توي اينا بالغ پيدا نشده

خداي وهابيت در كتابهاي معتبرشان به شكل يك نوجوان 15 ساله است كه ريش هم دارد

خداي اين جماعت نصف شبها با الاغ از آسمان به سمت زمين مياد وبعضي ازاين وهابي هاي نادان درپشت بامها علف ميريزن تا الاغ خدا به طرف خانه اون شخص برود او خدا را ببيند.( ولابد قلياني بزنن)

*********

یک مفتی وهابی سلفی در فتوایی تربیت کبوتر در پشت بام منزل را حرام اعلام کرد.

به گزارش شبستان، دکتر« ابو البراء» مفتی وهابی سلفی با صدور فتوایی عجیب اعلام کرد: تربیت کبوتر در پشت بام حرام است، زیرا باعث سوء استفاده از کودکان می شود.

در این فتوا آمده است: منحرف به کودکان می گوید:

آیا می خواهد کبوتر را در پشت بام منزلمان ببینی ؟ سپس فاجعه رخ می دهد!!!

**********

فتواهاي دوغكي و من درآوردي "الزمزمی" که "رئیس جمعیت تحقیقات و پژوهش های فقهی وهابيت مراکش" است:

1- دیدن مردان در شبکه های دینی بر زنان حرام اعلام شد.

2-جایز است افرادی که از ناتوانی جنسی رنج می برند، فیلم های غیراخلاقی مشاهده کنند، به شرط اینکه بازیگران آن مسلمان باشن-(پناه برخدا)

3- زنان حق دست زدن به موز و خیار را ندارند. !!!!؟؟؟؟ (يارو فكرش خرابه )

4-مرد ها می توانند در محل کار خود با زنان نامحرم محرم شوند، در صورتی که از سینه آن زنان شیر بنوشند.(عجب خر تو خريه)

5- مردها می توانند زنان خود را تنها با یک پیامک طلاق دهند.

6- پوشیدن پیراهن تولید شده باشگاه منچستر یونایتد انگلیس حرام است.

عبد الله النجدی: فوتبال حرام است .

دروازه فوتبال نباید باید به جای دو تیرک،سه تیرک داشته باشد

نبايددر دو نیمه ۴۵ دقیقه ای بازی کنید، بلکه در یک یا سه نیمه بازی کنید

یکی از سلفی های وهابی که بر روی صفحه تویتر، خود را ” علامه ابوالبراء ” می خواند، با صدور فتوایی اعلام کرد:

روشن کردن کولر برای زن، در غیاب شوهر حرام است.

وی افزود: وقتی زنی در غیاب شوهر خود کولر خانه را روشن کند، ممکن است همسایه متوجه شود که زن در منزل است و به همین سبب مرتکب زنا و فحشا شود.(توجيه رو ببين كف كن)

(حالا چطوري كولر رو به زنا ربط داده !خودش حكايتيست)

جالبه كه همين پرو فسورهاي بيسواد زن بیوه را نمیذارن صیغه بشه

اما فتوا دادن كه مادر وخواهر را میشه عقد كرد.

جالباش مونده

---

چه فتواهای مضحکی صادر می فرمایند!

۱-هر کسی که در بازی فوتبال گل بزند و سپس بدود تا بقیه او را دنبال کنند و بغل نمایند، (همانطور که در آمریکا و فرانسه بازیکنان انجام می دهند) باید به صورتش تف انداخت و تنبیه کرد!!! زیرا ورزش بدنی شما چه ارتباطی به شادی و بغل کردن و بوسیدن دارد

۲-پوشیدن کمربند ایمنی حرام است! زیرا مانع قضا و قدر می شود!!

۳-شستن گوشت قبل از پختن بدعت است.
ابن تیمیه: شستن گوشت بدعت است، چنانکه اصحاب پیامبر رضوان الله علیهم در عهد پیامبر(ص) گوشت را بدون شستن می پختند و می خوردند!

۴-عبد الله النجدی: فوتبال حرام است مگر با این شروط و ضوابط.

سوال: …جوانانی که چیزی از تقوا نمی دانند و به وقتشان اهمیتی نمی دهند و می گویند می خواهیم فوتبال بازی کنیم، می پرسند شروط و ضوابط بازی فوتبال چیست تا ما در ورطه تشبّه به کفار و طاغوتیان و دشمنان دین مثل آمریکا و روسیه و.. نیفتیم.
جواب: به آنها می گوییم اگر اصرار دارید بازی کنید و وقت خود را بگذرانید، باید شروط و ضوابط ذیل را رعایت کنید:

اول: خطوطی چهار طرف دور زمین نباشد؛ زیرا این خطوط ساخته کفار و قانون بین المللی فوتبال است!

دوم: کلماتی که کفار و مشرکان به عنوان قانون بین المللی فوتبال وضع کرده اند، مانند گل و اوت و پنالتی و کرنر و …، گفته نشود زیرا گفتن این کلمات حرام است و هر کس که اینها را بگوید تنبیه و باید از بازی اخراج شود و باید به او گفته شود که به کفار و مشرکین شبیه شده ای…

سوم: هر کس از شما که در اثناء بازی افتاد و دست یا پایش شکست، یا دستش به توپ خورد بازی به خاطر او نباید متوقف شود و به کسی که او را انداخته کارت زرد یا قرمز داده نشود، بلکه به هنگام شکسته شدن یا ضربه دیدن باید به قاضی شرع مراجعه شود تا آن بازیکن حق شرعی خود را همانطور که در قرآن است بگیرد و شما باید شهادت دهید که فلانی عمداً دست یا پای او را شکست…

چهارم: نباید در تعداد بازیکنان با کفار و یهود و نصارا و خصوصاً امریکای خبیث تبعیت کنید، به این معنا که نباید با یازده نفر بازی کنید، بلکه باید بر این تعداد اضافه یا کم کنید.

پنجم: باید با لباس خواب یا غیره خودتان و بدون شورت ها و پیراهن های رنگارنگ و شماره دار بازی کنید، زیرا این لباسها لباس اسلامی نیست، بلکه لباس کفار و غرب است.

ششم: هر کدام از شما که این شروط و ضوابط را رعایت کرد باید قصدش از بازی فوتبال تقویت بدنی برای جهاد فی سبیل الله و آمادگی برای زمانی باشد که به جهاد فراخوانده شود، نه گذراندن وقت و عمر و شادی از پیروزی ظنّ.

هفتم: نباید زمان بازی را ۴۵ دقیقه قرار دهید، شما باید با کفار و فاسقان مخالفت کنید و در هیچ چیز مشابه آنان نباشید.

هشتم: نباید در دو نیمه ۴۵ دقیقه ای بازی کنید، بلکه در یک یا سه نیمه بازی کنید تا مخالفت شما با کفار محقق شود.

نهم: هنگامی که یکی از دو تیم بر دیگری غلبه نکرد (تساوی بازی) و آنطور که شما می گویید توپ به دروازه ای وارد نشد، نباید برای بازی وقت اضافی یا پنالتی در نظر بگیرید (تا یکی پیروز شود)، بلکه بلافاصله بازی را تمام کنید، زیرا بازی به این طریق عین اجرای قوانین بین المللی فوتبال است!

دهم: در بازی فوتبال شخصی را به عنوان داور انتخاب نکنید، زیرا بعد از لغو قوانین بین المللی همچون گل و اوت و پنالتی و کرنر و… وجود او دلیلی ندارد! بلکه بودن او تشبّه به کفار و یهود و نصار و اطاعت از قوانین بین المللی است.

یازدهم: نباید در اثناء بازی، گروهی از جوانان جمع شوند و شما را تماشا کنند، چون قصد شما ورزش و تقویت بدنی است پس دلیلی ندارد آنها شما را نگاه کنند! هر چند که بگویید آنها باعث تشویق شما در تقویت بدنی و آمادگی برای جهاد هستند، به آنها بگویید بروید دنبال منکرات خودتان در بازارها و روزنامه ها و بگذارید ما بدنمان را قوی کنیم!!!

دوازدهم: هر کسی که گل بزند و سپس بدود تا بقیه او را دنبال کنند و بغل نمایند، (همانطور که در آمریکا و فرانسه بازیکنان انجام می دهند) باید به صورتش تف انداخت و تنبیه کرد!!! زیرا ورزش بدنی شما چه ارتباطی به شادی و بغل کردن و بوسیدن دارد!

سیزدهم: دروازه باید به جای دو تیرک، سه تیرک داشته باشد، تا مشابه کفار نباشد تا مخالفت شما با قانون بین المللی طاغوتی سازمان فوتبال محقق شود.

چهاردهم: هنگامی که بازیکنی مصدوم شد، نباید بازیکن دیگری را جایگزین او کرد، زیرا این روش، ساخته کفار و مشرکین در آمریکا و … است.

اینها بعضی از شروط و ضوابطی است که مانع تشبّه به کفّار و مشرکین در بازی فوتبال می گردد… من به اجرای این شروط و ضوابط و سپس پرداختن به فوتبال دعوت نمی کنم، بلکه اینها در واقع برای کسی است که توان انجام ورزش های شرعی را ندارد و برای مؤمن صادق، ادلّه نقلی و عقلی مبنی بر تشبّه فوتبال به کفّار کافی است، زیرا انجام بازی فوتبال بغض انسان را نسبت به کفّار متزلزل می سازد، ولی جوانان این امر را شادی و بازی می پندارند (و تحسبونه هیناً و هو عند الله عظیم…).

در پایان امیدوارم که این پیام برای جوانان و دیگران مؤثر و مفید باشد. اللّهم آمین.
مفتي شما: عبد الله النجدی
ریاض-ربیع الاول۱۴۲۳هـ

صدای آب اصلا هم طنین زندگی نیست!
(امضا: مرده شور بهشت زهرا)

اهدای خون، اهدای زندگی است!
(امضا: انجمن خون آشامان)ما به جای “آن ور دنیا” شما را به “آن دنیا” می بریم!
(امضا: یک شرکت هواپیمایی)


ادامه مطلب

علت عجیب حرام بودن کفتر بازی! + عکس

يارو پول داده -مدرك عالم ومفتي خركي بهش دادن!!!!!!

یک مفتی وهابی سلفی در فتوایی تربیت کبوتر در پشت بام منزل را حرام اعلام کرد.

به گزارش شبستان، دکتر« ابو البراء» مفتی وهابی سلفی با صدور فتوایی عجیب اعلام کرد: تربیت کبوتر در پشت بام حرام است، زیرا باعث سوء استفاده از کودکان می شود.

در این فتوا آمده است: منحرف به کودکان می گوید: آیا می خواهد کبوتر را در پشت بام منزلمان ببینی سپس فاجعه رخ می دهد!!!

این فتوای عجیب اولین فتوا نیست چرا که مفتی های دیگر سعودی نیز از این فتواهای عجیب همچون حرام بودن استفاده از کولر در هنگام نبودن همسر صادر کرده اند؛ برخی از شخصیت های عربستانی معتقدند که فتواهای عجیب از سوی برخی مفتی ها برای ایجاد شهرت صادر می شود .

ادامه مطلب برو =جذابه

ادامه مطلب

به یاد داشته باش:
میزان انسانیت یک فرد
از نحوه برخورد او با دیگرانی که برای وی هیچ کاری نکرده اند، مشخص می شود . . .
(آن لندرز)

****

دور باشی و تپنده
بهتر است از این که
نزدیک باشی و زننده . . .

---

هستند انسانهایی که از هزاران حرف شما هیچیک را نمی فهمند
و هستند کسانی که بی آنکه کلمه ای بگویید درکتان خواهند کرد . . .

♦♦♦♦♦♦♦♦♦اس ام اس پنداموز♦♦♦♦♦♦♦♦♦

من بسیار به شانس و اقبال عقیده دارم
و متوجه شده ام هرچه بیشتر پشتکار و تلاش کنم ، بیشتر شانس می آورم .
(استفان لیکاک)

ازدواج موقت ودايم یازنا ؟

انتخاب كنید : صیغه حلال وعقددايم با مزایای دنیایی وآخرتی یا زنا وفساد با عواقب وحشتناك!!؟؟

ادامه ...
بیاییم دستور خدا وپیامبر را اطاعت كنیم وگناه نكنیم.


امام صادق ع:

هركس صیغه را حلال نداند از ما نیست.


احمدابن حنبل درمسند خود جلد4ص 436 ازقول عمران ابن حصین صریحأ میگوید:

آیه متعه در قرآن نازل شد وما با رسول خداص به آن عمل میکردیم و آیه ای نازل نگردید که متعه را نسخ نماید وپیامبرص از آن نهی نفرمود تا وفات نمود.

علی ع فرمودد:

اگر خلیفه دوم از ازدواج موقت جلوگیری نکرده بود جزشقی وبدسرشت کسی زنا نمیکرد.

صحیح مسلم ج1ص395و 467

درالمنصور سیوطی ج2ص140

تفسیر رازی ج10ص50

کنزل العمال متقی هندی ج8ص294

شرح نهج البلاغه ابی الحدید ج12ص253و254 . مجمع البیان ج3ص 32 احکام القرآن للجصاص ج2ص 179 تفسیرابن حیان ج3ص218 و...

♦♦♦♦♦♦♦♦♦اس ام اس پنداموز♦♦♦♦♦♦♦♦♦

از صدای گذر آب چنان می فهمم
تندتر از آب روان عمر گران می گذرد
زندگی را نفسی است ارزش غم خوردن نیست
آنقدر سیر بخند که ندانی غم چیست . . .

♦♦♦♦♦♦♦♦♦اس ام اس پنداموز♦♦♦♦♦♦♦♦♦

کسانیکه قدر دستان نوازشگر را ندانند،عاقبت پاهای لگد کوب را می بوسند . . .

♦♦♦♦♦♦♦♦♦اس ام اس پنداموز♦♦♦♦♦♦♦♦♦

♦♦♦♦♦♦♦♦♦اس ام اس پنداموز♦♦♦♦♦♦♦♦♦

دور باشی و تپنده
بهتر است از این که
نزدیک باشی و زننده . . .

♦♦♦♦♦♦♦♦♦اس ام اس پنداموز♦♦♦♦♦♦♦♦♦

حافظه ی خوب حافظه ای است که بداند چگونه امور بی اهمیت را فراموش کند . . .
(کلیفتون فادیمن)

♦♦♦♦♦♦♦♦♦اس ام اس پنداموز♦♦♦♦♦♦♦♦♦

ﺍﺯ ﻃﺮﺯ ﺩﻋﻮﺍﯼ ﺯﻥ ﻭ ﺷﻮﻫﺮ
ﺑﻪ ﺧﻮﺑﯽ ﻣﯽ ﺗﻮﺍﻥ ﻓﻬﻤﯿﺪ ﻛﻪ ﻣﯿﺰﺍﻥ ﺗﺮﺑﯿﺖ، ﻓﻬﻢ ﻭ ﻓﺮﻫﻨﮓ ﺁﻧﻬﺎ ، ﺗﺎ ﭼﻪ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺍﺳﺖ . . .
(ﺍﺭﺳﻄﻮ)

♦♦♦♦♦♦♦♦♦اس ام اس پنداموز♦♦♦♦♦♦♦♦♦

خوشبختی به سراغ کسانی میرود
که به خودشان فرصت اندیشیدن به بدبختی را نمی دهند . . .

♦♦♦♦♦♦♦♦♦اس ام اس پنداموز♦♦♦♦♦♦♦♦♦

لانه ات را بر حباب حوصله مردمان نساز
تا آواره بی حوصلگی شان نشوی . . .

♦♦♦♦♦♦♦♦♦اس ام اس پنداموز♦♦♦♦♦♦♦♦♦

برای جماعتی که گوشهایش را گرفته
فریاد تو
شبیه شِکلک در آوردن است . . .

♦♦♦♦♦♦♦♦♦اس ام اس پنداموز♦♦♦♦♦♦♦♦♦

مهم نیست که آخرین زلزله زندگی ات چند ریشتر بود
مهم نیست که در آن زلزله چه چیزهایی از دست دادی
مهم این است که دوباره از نو بسازی
جهانت را … زندگی ات را … باورت را …
“مهم شروع دوباره است”

♦♦♦♦♦♦♦♦♦اس ام اس پنداموز♦♦♦♦♦♦♦♦♦

عجیب است که گوش بشر در مقابل نصیحت کر شود ولی نسبت به چاپلوسی شنوا . . .
(ویلیام شکسپیر)

♦♦♦♦♦♦♦♦♦اس ام اس پنداموز♦♦♦♦♦♦♦♦♦

بهترین راه نابودی دشمن این است که او را تبدیل به یک دوست کنیم . . .
(آبراهام لینکولن)

♦♦♦♦♦♦♦♦♦اس ام اس پنداموز♦♦♦♦♦♦♦♦♦

مواظب باش به چه کسی اعتماد میکنی
شیطان هم روزی فرشته بود . . .

♦♦♦♦♦♦♦♦♦اس ام اس پنداموز♦♦♦♦♦♦♦♦♦

قــــدر لـحـظـه ها را بـــدان
زمـــانـی مـی رســد کــه تــــو دیـــگـر قــــادر نـــیستی بــگـویـی :
جــــبـــران مــی کـــنم . . .

♦♦♦♦♦♦♦♦♦اس ام اس پنداموز♦♦♦♦♦♦♦♦♦

سرزمینی که در آن ضعیفی نرنجد (انسان و حیوان) آنجا بهشت است . . .

♦♦♦♦♦♦♦♦♦اس ام اس پنداموز♦♦♦♦♦♦♦♦♦

قهــــــر که می کـــنـیـد
مـــراقــب فاصلــه ها باشــید
بعــضـــــــی هــــــــا
هــمــــین حــــــوالی
مـــنتظر جـــای خالی برای نشستن می گردند . . .

♦♦♦♦♦♦♦♦♦اس ام اس پنداموز♦♦♦♦♦♦♦♦♦

یـــــک نــــفـر بــــانــگ بـــرآورد کـه او اکـــنـون بـــاید فـــکر فـــردا بـکند
دیـــــگری آوا داد که چــــو فـــــردا بــــشود فــــکر فــــردا بــــکند
ســـومی گـــفـت هـــمـانگونه که دیــــروزش رفـــت
بــــگـذرد امـــروزش هـــمـچــنـین فــــردایــــش . . .

♦♦♦♦♦♦♦♦♦اس ام اس پنداموز♦♦♦♦♦♦♦♦♦

اگر کسی را یافتید که حاضر بود برای حفظ رابطه تان از بدترین شرایط عبور کند ،
هرگز عشقش را دست کم نگیرید
(موریس مترلینگ)

♦♦♦♦♦♦♦♦♦اس ام اس پنداموز♦♦♦♦♦♦♦♦♦

ﺑﺎﺧﺘﻢ ﻭﻟﯽ ” ﻣﺴﻴﺮ ” ﺭﺍ ﻳﺎﻓﺘﻢ !
ﺩﺭ ﺑﺰﺭﮔﺮﺍﻩ ﺯﻧﺪﮔﯽ، ﻫﻤﻮﺍﺭﻩ ﺭﺍﻫَﺖ “ﺭﺍﺣَﺖ ” ﻧﺨﻮﺍﻫﺪ ﺑﻮد
ﻫﺮ ” ﭼﺎﻟﻪ ﺍﯼ ” ” ﭼﺎﺭﻩ ﺍﯼ ” ﺑﻪ ﻣﻦ ﺁﻣﻮﺧﺖ
ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻓﻜﺮ ﻛﻦ، ﻓﺮﺻﺖﻫﺎ ” ﺩﻭﺑﺎﺭ ” ﻧﻤﻴﺸﻮﻧﺪ
ﺑﺮﺍﯼ ﺟﻠﻮﮔﻴﺮﯼ ﺍﺯ ” ﭘﺲ ﺭﻓﺖ ” ﭘﺲ، ﺑﺎﻳﺪ ﺭﻓﺖ

عكس لو رفته بروسلي- وقتي كه هدايت شذ

آخه چه وقت ازدواج كردن بود!!!!

عجيب ولي واقعي :

روزی داش لقمان به پسرش گفت : امروز به تو 3 پند می دهم که کامروا شوی.

اول اینکه سعی کن در زندگی بهترین غذای جهان را بخوری!

دوم اینکه در بهترین بستر و رختخواب جهان بخوابی

و سوم اینکه در بهترین کاخها و خانه های جهان زندگی کنی .

پسر لقمان گفت : ای پدر ما یک خانواده بسیار فقیر هستیم چطور من می توانم این کارها را انجام دهم؟

لقمان جواب داد : اگر کمی دیر تر و کمتر غذا بخوری هر غذایی که میخوری طعم بهترین غذای جهان را می دهد.

اگر بیشتر کار کنی و کمی دیرتر بخوابی در هر جا که خوابیده ای احساس می کنی بهترین خوابگاه جهان است.

و اگر با مردم دوستی کنی در قلب آنها جای می گیری و آنوقت بهترین خانه های جهان مال توست !

بقيه در ادامه مطلب

---

من خودم 3 روترجيح ميدم- آدم ناموس دار ومسلمان كه مزاحم نميشه -حتمأ حيوانه در لباس بشر.

======

يك حرف دلنشين

روزی زنی روستائی که هرگز حرف دلنشینی از همسرش نشنیده بود، بیمار شد

شوهر او که راننده موتور سیکلت بود و از موتورش براى حمل و نقل کالا در شهر

استفاده مىکرد براى اولین بار همسرش را سوار موتورسیکلت خود کرد.

زن با احتیاط سوار موتور شد و از دست پاچگی و خجالت نمی دانست

دست هایش را کجا بگذارد که ناگهان شوهرش گفت: مرا بغل کن.

زن پرسید: چه کار کنم؟ و وقتی متوجه حرف شوهرش شد ناگهان صورتش سرخ شد

با خجالت کمر شوهرش را بغل کرد و کم کم اشک صورتش را خیس نمود.

به نیمه راه رسیده بودند که زن از شوهرش خواست به خانه برگردند،

شوهرش با تعجب پرسید: چرا؟ تقریبا به بیمارستان رسیده ایم.

زن جواب داد: دیگر لازم نیست، بهتر شدم. سرم درد نمی کند.

شوهر همسرش را به خانه رساند ولى هرگز متوجه نخواهد شد که

گفتن همان جمله ى ساده

چقدر احساس خوشبختى را در قلب همسرش باعث شده که

در همین مسیر کوتاه، سردردش را خوب کرده است.

*عشق پاك چنان عظیم است که در تصور نمی گنجد. فاصله ابراز عشق دور نیست.

فقط از قلب تا زبان است و کافی است که حرف های دلتان را به همسرتان بیان کنید